シリアス＆愚痴注意

友達のメールでいらいらはおさまったけど、それでもまだいらいらする。


今日のいらいらは全部親父の所為やし。親父が家におるからゲーム出来んし録画したやつ見れんしお昼食べんの遅くなるしゲームも出来ん録画したやつも見れんしですることないから寝てまうし。俺無駄な時間が一番嫌いやねんけど。無駄な時間作らんとってくれる？まじうざいし。何で俺のテスト期間中に休み取っとんねんふざけんな。家に誰かおったらお前らテレビ取るから俺何も出来ひんのわかっとるやろ。それとも何、俺がテレビ譲ってるとでも思ってるわけ？んなわけないやろくそが。確かに早いもん勝ちかもしれんけどなお前飯食っとーときでも録画したやつ見んねんからテスト期間中くらいテレビ譲れよ。その所為もプラスされて俺の見たいやつが溜まってって録画出来る容量減ってんねんぞ気づけよアホが。
それにさあ、寝てんのに飯食うか食わんか訊くとき普通電気つけるか？つけんやろ。そりゃ呼んでも起きんときはつけた方がええかもしらんけどさ、俺一応起きててんけど。意識は曖昧やったけど。でも何言ってるかはちゃんと聞き取れたし電気つけたことも知ってる。まじふざけんなし。
うちの家族って何でこうも俺をいらいらさせるのが得意なんか不思議すぎるわ。何なん、俺にストレス溜めさせて殺そうってか？殺すとまではいかずともノイローゼにしたいんか鬱にしたいんか……まじ理解不能やわ。

普通に質問しただけやのにいらいらしたような口調で返されたり急にキレられたり、体育祭で疲れ切ってんのに飯自分で用意しろとか言ったり、ちょっと布団の中でぼーっとしてるだけやのに学校休むとか決め付けたり25分に起きな遅刻するって思い込んでうるさく起こしにきたりさあ。しかも普通むかつくとか声に出すか？あの時ほどババアを殴りたいと思ったことはないわ。

確かに私家族好きやし家好きやけどさ、めっちゃ嫌いや。もう死ぬほど大っっっっっ嫌い。だってうざすぎるし家族が一番の俺のストレスやし。家に俺以外誰もおらんときどんだけ清々することか。

とか言ってたらさ、それもこれもあれも俺が可愛いからそうするんやとか愛してるからそうするんやとか言う人が出てきてさあ、それなら俺可愛がられたくもないし愛されたくもないし。愛されてない子に全部分けてあげたいし。俺は愛なんていらんからーつってよ。


あーあ、こんなとき慕ってくれる弟か俺の味方してくれるお兄ちゃんおったらなあ。そりゃあ私が間違ったことしたら怒って留めてくれなあかんけどさ、今のこのいらいら全て受け止めて否定せんで欲しい。
お姉ちゃんなんておってもうっとーしいだけやし。高校入ってからだんだんババアに似てったし頭良いから比べられるし小言並べてくるし。今やもはや第二のババア的存在。ほんまめんどい。


ていうかさ、何でうちの家族はみんな俺にそんな否定的なわけ？まじ意味わからん。話聞いてくれんし文学部行く言うたら就職がどうのとか否定するし音楽に関わってたいって言ったときも就職がどうのって否定するしさあ、まじ何がしたいわけ？俺にどうして欲しいん？そんなにお前らの思い通りにして欲しいわけ？俺そんなん絶対嫌やし何で人の作ったレールの上走らなあかんの。俺が生きて歩いてるこの道は俺の道、俺の人生やねん。誰にも就職がどうの将来がどうのって言われたくないねん。俺の道は俺が決める。俺らは“今”生きてんねん未来に生きてるわけじゃない。もしかしたら滅びるもしかしたら死んでる未来の為に何で今頑張らなあかんわけ？ないかもしらん未来の為に頑張る理由なんてないやろ。後々あのときああしてりゃよかったこうしてりゃよかったって俺は後悔したくないねん。……そうやって、何回も何回も挽回の出来ん後悔してったから。だから俺は“今”を生きたいし、確かに今現在生活はほとんど楽しくないけど周りの環境さえ変われば俺の生活も変わる。俺は
変わりたいねん変えたいねんこの生活を。その為にはその否定癖を直して欲しいしもう治らんのなら肯定こそせんで中立の立場におって欲しい。それも出来んいうなら俺は大学で寮生活するか一人暮らしする。だって“今”を楽しみたいから。死ぬときなって後悔することが一番の後悔やと俺は思うし死ぬときに後悔したってもう何も出来ん。それなら“今”を楽しんだ方がいいに決まってる。例え“今”を楽しんだから将来苦しむことになったとしても。
未来はあるかもしらんしないかもしらん。あったらそりゃ今頑張ってた方がいいかもしらんけど、それでもし未来がなくなったら？あのとき楽しんどけばよかった、ってなるやろ？

ああでも、こんな考え持ってんのは私がネガティブやからかもしらん。ネガティブやからもし未来がなくなったらて考えて“今”を楽しみたいんかもしらん。



まとめとしてはそうやな……とりあえず、死にたい。




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